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原来我也可以半命题作文

时间:2016-12-24 09:41:45 | 作者:学霸

【篇一:原来我也可以乐观】

悲观吗?这似乎是一个说法,好像也只有这个词可以形容我心底那个真实的自己吧!但让我没想到的是,原来我也可以如此乐观。

八年级思品书上有过一个词,叫做“闭锁心理”。想知道我突然觉得,自己竟然与这个词有着几分相似,但又略有不同。因为闭锁心理表现为把自己封闭起来,平时很少与人交流,内心的矛盾从不外露,往往因焦虑而自卑,甚至自暴自弃。而我有我的好朋友,在与同学之间我的话往往也不少。只不过有时候不喜欢把心里的烦心事表达出来,全都闷在心里,以至于经常唉声叹气的。

似乎本该如此吧,我的父母对于我的成绩“关爱有加”,我与他们之间的话题除了学习还是学习。不过也对,我和父母之间不聊学习还能聊些什么呢?说啥“聊天”,有时候倒不如说是爸爸妈妈在单方面的说教。平时父母经常说“好好学习吧,等你上了高中就轻松了……”,我心想,“是不是等我上高中时你们会说,等我上了大学就轻松了呢?”有时,我只要提出了一点要求,妈妈就会故意的说“好啊,只要你这学不上了,我就给你……”或者找一些理由来搪塞过去。听着这一句句的话语,我的心中不禁隐隐作痛,挥之不去。

人们都说“时间可以消磨一切”,但在我看来,父母的那些话与生活中的有些事永远无法消逝,我经常在一个人的时候因此而默默流泪。它们就像是浮尘在我的心中积淀,直到我触碰的那一瞬,又会扬尘而起,漫天飞舞。我常常感到迷茫,好像这个世界上只有我一个人一样。

但在那一次,我终于走出了那些浮尘弥漫的世界。

那是在五月的一个星期日,天阴沉沉的。父母一如既往的出去上班了,哥哥也早早的就出去了。唉!家里又是空荡荡的只剩下我一个人了。简单的洗漱过后,吃了几个茶叶蛋便开始了我的“工作”——写作业。不知过了多久,我扔下了笔,过于用力的手一点酸痛。唉!我起身躺到床上,望着天花板。“难道我注定成就不了一番事业吗,不然为什么写作业时手一点点的酸痛都会让我停下……妈妈昨天所说的是真的吗,为什么她总是对我没有信心,不给于我鼓励和支持……”我的心里痛苦的思索着,窗外的阳光穿过阳台照在了我的床上,也照在了我的身上,“难道我就那么的懦弱吗,难道我就甘于失败吗,难道我就没有我生活的意义吗,不!”我起身看向窗外,原来今天并不是阴天,只不过是一朵云彩遮住了阳光而已,但现在这朵云彩不知飘向何方。看着街上来来往往的人们,“是啊!我还有我生活的意义,我还有着我未完成的梦想,我还肩负着父母和老师的盼望,我还要继续活下去啊!”

时间还在流逝,我的人生还没有结束。在接下来的路上,乐观将与我相伴,悲观也只会成为我的一种情感和过去。让我们一起在欢笑和竞争中继续生活下去吧!

【篇二:原来我也可以宽容】

“怂”是一个新型网络用语、经常用来形容那些胆小怕事、做事不果断的人,犹豫不决也就是“怂货”的另一种形式。

上小学的时候,别人欺负的对象绝对不是我、因为别人不论是谁,老师基本上都能够接收到我的“大信封”、用我的话来说就是“你找死”、这样导致我“不怂”的这种性格,“哎,你怎么又来了?”老师也被我问烦了、而我当时我不用想又去举报了、所以又去老师那里“喝茶”了,“叫你们弄我,等着吧!”心里的想法也是异常丰富,但是也没有全部告知

初中时候、我有小屁孩长大了一些,也是长成熟一点、但是平常基本与同学都不接触,班级里发生的大事小事都没我事、我可以说是最沉默的一个人,什么事情都是一副事不关己的样子。

不幸的是,班级里有个人的性格与我完全相反、是那种非常好事的人种、爱好也是很广泛:搞笑整蛊、花式吐槽。可以说是他的招牌本领了,而且他特别爱找那些比较“怂”的人来进行他的“搞笑整蛊”、常常弄得人苦笑不得!我也很是“荣幸”的成为了他的整蛊对象之一,“那看看他,两只大耳朵比小飞象还大,一对招风耳真帅呀。”这是他日常嘲笑我的话语、我也是继承了小学“一干到底”的性格与他对齐了眼睛开始“对战”

“他真的好烦人呀!”这是我内心的真实写照、“不怂”的性格也有些撑不住的感觉,于是我内心陷入了深深的矛盾中、“搞笑整蛊秀”开始了我再一次忍不住了,刚上课我就开启了“群嘲模式”对他进行“攻击”可是一节课下来反倒被他嘲笑的够呛!

我也是非常不甘心,可是又有什么办法呢?在这种情况下我就是不想“怂”也没办法了呀,我被他“打”狼狈而跑,并且开始向“小怂货”进行转变了!

【篇三:原来我也可以为你遮风挡雨作文】

“你妈妈帮你扎头发!”同桌惊讶的叫起来,眼珠瞪的圆滚滚的。

我,家人眼中长不大的孩子,同学们口中“生活不能自理”的中学生。对于这种称呼,我早已习惯了。上学不用骑车,放学不用走路,心情不好发发牢骚,受委屈了倒头就哭。以至于多次在校门口被人嘲笑“又没人来接喽。”我也只能无言以对,毕竟我的生活管理人太尽职。不用猜也能想到,我的妈妈,我的生活支柱,她总能把我的一切安排好,我只能默默照做。曾经有一度,我也想过自行下放学,甚至还学了那么一小会自行车,但最终以作业太多,失败告终。

也许是成了一种习惯,这种依赖自然的成为了我生活中基本的组成部分。我改不了,也做不到吧。

地球在转,时光在不经意间悄然流逝,而我似乎也渐渐的发生了改观,以前不能的,现在似乎也可以了。

“妈,你怎么了!”我的声音颤抖着,四周静的出奇,闪闪烁烁的回声萦绕在耳畔。我的生活代理迷迷糊糊的躺在沙发上,她两颊泛着红,紧紧的裹在绒毯中,像襁褓里的婴儿。我从未经历过这样的事,确认了好几遍才敢肯相信,她,发烧了。一时间,我有些迷茫,奔前跑后,端茶送水,但这些似乎丝毫不起作用。我着急了,竟然跑去药箱找感冒药,蹲在地上看了半天说明书,才抠出两片“伤风停。”好在这么多年的电视剧没白看,又加上百度的指点,我才想到用物理降温。

我蹦跳着快跑到水池台,拿起脸盆就开始接水,然后随意抓起一块大毛巾就往水里扔。我手忙脚乱的,差点没把妈妈的香水摔了。接好水,我就东倒西歪的把它台到桌上。我捞起毛巾,拧干了水,折好铺平在妈妈的额头。我就这么一遍一遍的浸湿毛巾,一遍一遍的铺在妈妈的额头,很久很久,直到我静静的依偎在妈妈身旁。

清晨,我隐约听见油烟机的嗡响,我知道妈妈好了。望着桌上平整的毛巾,不禁扬起嘴角,轻轻的笑了。

原来我也可以为你遮风挡雨,做你的保护伞,做你小小的依赖。

【篇四:原来我也可以温柔】

本人,女汉纸一枚,动辄上手,甚者用脚。周围一干男生皆受过我的“摧残”。我没有个女孩子样,而且毫不在意自己的形象。我们班上女汉子云集,淑女寥寥无几,几近灭绝,所以我并不在意别人如何看我。

时间一久,我几乎自己都快忘了我原本安分的样子。去年寒假,我3岁的侄女从苏州回来到我家里来拜年。小丫头长着一张圆圆的小脸,脸上的肉很多,小黑豆一样的眼睛,加上一个圆圆的蘑菇头,很可爱,瞬间俘获了我的心。

但是我的侄女很怕生,一开始刚见到我时很怕我,有几次离她几米远都可以看到她扑向表哥哇哇大哭。我有些无奈,但却按捺不住想揉她的小圆脸的想法,于是以前所未有的耐心和她培养感情。在玩具、零食、糖果建立起的物质基础上,小丫头慢慢对我放松警惕,一步步靠近,以至于可以任我随意抱起她、牵她的手、揉她的脸。

但我的小侄女对我熟悉了以后,逐渐暴露出了本性:任性地扯我头发,任性地折腾我的房间,任性地掐我的手……害得我不仅每天守在房间里阻止她“邪恶的小手”还要忍住打她的欲望,承受她“龇牙咧嘴”地用小指甲掐我手的痛苦。

如果是在以前,我可能早就一巴掌打过去再加一脚了,可是她是一个小孩子呀!是我的侄女呀!这要我怎么下得去手?于是我最多就是等她折腾够,一边安慰我的手,一边收拾她带来的残局。

我这个姑姑当得可真不容易,既要温柔地对她,又要忍受她的任性。就差没拿把小扇弯着腰在她身后喊:“小姐,小姐您慢点!”

可不是吗,这个任性的小熊孩子,可不就是一个嚣张跋扈的小公主嘛!

待她回了家,才渐渐反应过来,咦?我这些天一点都不女汉子了!反而有些,温柔?

真奇怪,原来女汉子也有温柔的一面。

【篇五:原来我也可以“不平凡”】

千千万万的人走过的印迹汇聚成了一条历史的长河,而我只是其中一个匆匆的过客。

我是一个极其平凡的女孩。我拥有一副再普通不过的面孔,读一所再普通不过的中学,住在一个可能被很多人都不为熟知的小县城。做一个普通的人,或许是我生来注定的,因为我既不是富二代,也不是官二代、星二代,上天也没有赐予我什么特别的才能让我在同龄人中脱颖而出。所以,我只能认定自己将在平凡中度过一生的命运。十几年的时光一闪而过,我早已习惯了平凡又安静的生活。

一次偶然的机会,我在一本杂志上读到一篇阐述平凡与不平凡的文章。该文的作者试图告诉我们,平凡的人也可以不平凡。一个不平凡的人可能只是一个普通的农民工,但他淳朴善良、乐于助人,用自己微薄的工资资助那些贫困山区的孩子们。而他的这种精神与品质就是不平凡的。这引发了我的深深的思考:我将如何成为一个不平凡的人呢?

随着学习任务的加重,我的这种发自内心的渴求渐渐地因为繁忙的学业而淡忘了,我只是把它归类为自己的年少轻狂和幼稚无知。现在,我还是一心以学习为主,不要再想那些看似不可能实现的“梦”了。

从小到大,我一直都是一个十分努力的孩子。我坚信:知识能改变命运。而若取得好的成绩,就必须勤奋拼搏,刻苦钻研。为了这个信念,我从没有懈怠过。为此,我没有QQ,几乎不上网,只为给自己挤出更多的时间读书学习。在别人眼里,我似乎是一个不折不扣的学霸,其实不然,我只是一个极其普通的中学生,我像千千万万的中学生一样努力着、拼搏着,为自己的理想与目标奋斗着。我并认可同学们把握称之为“学霸”的说法。况且还有那么多比我更优秀、更努力的人!

有一次我听到一个同学说:“现在全校谁还不知道我们班的学霸啊!”我不禁很诧异。但随后我又认为他只是随口一说而已,何必当真。我是这么的普通,除了我们班的老师同学认识我,谁还会认识我啊!八年级上学期的质量检测,一不小心,我超常发挥,考了个年级第一名,我的名字被排在光荣榜第一栏的最上方。听到其他看分数的同学在议论我的成绩,我感到既惊喜又高兴,看来那个同学并不是在开玩笑。后来,全校的人都知道了光明中学有个叫刘芷竹的学生成绩很好。

我记得一篇文章中有这样一句话:“有些人,这是想达成生活中的某种朴实的愿望,一不小心,却成了高人。”我当然不是什么高人,我只是付出了比别人多一点点的努力,多考了一点分数而已,却被别人看作了“学霸”岂不是一样的道理?不平凡的人生不是给别人看的,而是给自己看的。所谓平凡,就是和千千万万的人一样在世上庸碌地生活。不平凡就是过着自己想要的生活,为梦想付出了努力并得到了回报。这回报就意味着你的人生不再平凡。

现在,回想起来,我不仅一笑:原来我也可以不平凡的!其实,你也可以的!

【篇六:原来我也可以踏实】

在众多人眼中,几乎百分之百认识我的老师都说我有一个坏毛病——学习不踏实,导致我数理化难以考满分。老班说我“要有上进心。”英语黄老师说我“细节决定成败,要脚踏实地。”物理唐老师说我“不要浮在水面上。”……至此,我很苦恼,也很无奈。明明每天感觉自己在踏实学习,但总是换来的依然是“要踏实学习”这些劝勉的字眼儿。但那一天,我那不解的疑惑终于被解开了。

那天,英语分数被公布到班级QQ群上,迫不及待的我急忙拿手机去查看分数,但看着那惊奇的分数,我一下怔住了,像一个呆呆的木偶立在那里。上次在班上还考了第三的我这一次一下被甩到了十几名,我也无法面对这个分数。顿时,心中一种钻心的痛涌了上来,两行热泪划过我的脸颊,那种不甘、无助、懊恼的热泪同样令我觉得自己又是一个懦夫。想到平日里我最爱的一段文字“人生如路,须在坎坷的路走出繁华的风景来”时,我暗暗定下了一个决心,发誓一定在下次考试中扳回一局。

光说不练假把式,那天晚上,我已不再像往常那样,看过新闻和天气预报才开始学习。吃过饭,拎起书包直接走进书房。我简单地将书桌上的有些乱的书整理了一下,然后便摊开作业,看到上页潦草的又马虎的的字迹,我也只好在心中勉强一笑。拿起笔,一个字一个字认真地写起来,将横平竖直,美观大方做到极致,即使有再多的字词、单词要默写、抄写,我也能静下心来耐心、细心地去写好每一个字。不快不慢,恰到好处。也不知怎的,那天的学习特别带劲,即使是最枯燥、最头疼的学科,也似乎有用不完的精力。也真正体会到在玩中学,在学中玩的境界。那天晚上,没歇息一分钟,一直学到连妈妈都开始督促我睡觉,那时已将近11点,第一次那么晚,第一次觉得学的如此充实。

我也感谢这次没有考好的英语,是它让我在迷茫的烟雾中找到自己,认清自己,同时让我明白“踏实”的真正含义与理念。

躺在床上,四周一片漆黑,想到以前的学习情况:学前拖了又拖,学时趴在床上,腿脚翘着并找借口休息,就觉得自己特别的无知。顿时,我轻轻地感叹:

哦,原来我也可以踏实,原来我真的可以踏实。

【篇七:原来我也可以童真】

我十四岁了,早过了可以任性耍小脾气的年龄,早过了可以把“玩”肆无忌惮地挂在嘴边的年龄。我好似渐渐成熟了,“不算很自私,也越来越懂事”,常常得到长辈的夸赞:“这孩子真长大了!”可我有时会怅然若失,伴随着长大,我是不是失去了童真?

舅妈家的小表妹,今年四岁多,有大大的眼睛和可爱的笑容,像个小天使般,爱奶声奶气地撒娇。有次亲戚间聚餐,大人们在饭桌上推杯换盏,我和她端着碗在一边看电视。看的内容自然是迁就她调到了动画频道,正播着“勇士”和“坏人”的终极pk。我一边扒拉着饭菜一边漫不经心地看着,她却突然拉过我得胳膊怯生生地问我“姐姐,你说‘好人’能赢吗?”我摸摸她的头,“当然能啊!”她却仍拉着我的胳膊不放,好像在汲取勇气一般,歪头一眼不眨地看电视。我被她这样一拉,注意力也转到了电视上,开始认真看动画。Pk的过程很惊险,好在最后仍是“勇士”获得了胜利。妹妹开心地鼓起掌,我心里也松了一口气。一直觉得早就不是会对动画片感兴趣的年龄了,却还是不由自主地被吸引了。

童年时爱看童话故事,上学以后所读的书则清一色换成了“必考名著”“新课标必读图书”,再少看童话,觉得“童话里都是骗人的”。直到偶然读了《小王子》,猝不及防地被久违的童话故事拉进了一个美好真诚的世界。“最珍贵的东西,用眼睛是看不见的,只有用心灵才能感受到”“沙漠之所以美丽,是因为在看不见的地方,有一湾湖水”读着小王子单纯的话语,我竟会情不自禁地流下眼泪,即使因为这样被别人说幼稚,依然没法掩盖我满心满怀的感动。

我一直以为我与童真背道而驰,愈行愈远,其实我心中还留存着一片最柔软的地方给童真。人可以不再有童年,但心仍可以怀有童真,美好单纯。

【篇八:原来我也可以自信】

我曾是一个不自信的女孩,我的生活中有太多太多的失败,太多太多的挫折,太多太多的冷漠,太多太多的孤独,这一切的一切,常常令我畏惧,我从未想过有哪天我会变得自信。有时,我真想退缩,真想放弃……

记忆中改变我的是那一次书法比赛。那是节自习课,我们都在写作业,老师站在讲台上问:“有没有要参加书法比赛的?我还真挺希望我们班同学能够参加。”我很想参加,我七岁开始练书法,现在基本上已成体。虽然心里充满着期待,希望老师能注意到我,但我很明白,班里这么多优秀的,怎么会选到我啊。随即自嘲了笑了笑低下了头继续写作业。“对了,我记得赵韵仪书法写的好像很棒哎。”不知是谁说了一声,我惊愕的抬起头。老师笑眯眯的问我:“赵韵仪同学,就你代表我们班去参加好不好?”“呃……”我愣了,等回过神来赶忙说:“老师我不行的,真的。”“哎呀!韵仪别不自信呀,依我看你肯定能把第一拿回来。”我闺蜜cy说到。“就是就是,肯定可以。”几个同学也附和着。“我……”我话还没说完老师便打断我“哎,别你你你的了,你看同学们都这么相信你,老师也相信你。加油!”面对老师和同学的信任,我一时间不知所措。将头低了下去,过一会我坚定的抬起头:“老师,我参加,我会为我们班级争光的。”

很快,便迎来了比赛,我一直很紧张很不自信,害怕自己辜负了老师的信任,害怕自己写不好,害怕……或许老师看出了我这些害怕,再我进考场前,他对我说:“别紧张,你很优秀的,只要挥发自己平时的水平就好。”我点了点头,然后坚定的走进了考场。在作品内容和纸张发到手的时候,我做了个深呼吸,然后认真的完成作品……当我写完作品看向其他人的作品时,我发现他们写的都好漂亮,心想完了完了这次我肯定不能为班级争光了肯定要辜负老师的期望了……交了作品我沮丧的走出了考场,面对老师期待了眼神我心里很难过,“怎么样,正常发挥了吗?”我点头,略带哭腔的说:“老师,我觉得他们都写的好棒我肯定没戏。”老师赶忙安慰我,“没事没事很棒了很棒了。”

比赛后我一直期待着结果出来,但是一直没出来,就当这件事都没众人遗忘的时候,结果出来了。老师满带笑容的咱在讲台上说:“这一次,我们班赵韵仪同学表现的很棒,她拿了一等奖,大家鼓掌!”我瞬间懵了,只觉的耳旁嗡嗡的。我闺蜜cy激动的把我搂在怀里说:“哈哈哈哈韵怡我就知道你可以,你以后一定要很自信很自信。”“好好好,我以后自信非常自信百分百的自信,你快放开我,闷死我了。”我说。cy放开了我然后很委屈的瞪着我,我也很委屈的看着她,然后我俩不约而同的笑了起来。

从那以后我就开始变得很自信,俗话说“一切皆有可能”就像我也可以很自信一样。

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